Annekteringen av Österrike

Att QUL skulle inta Alperna av sällan skådat slag kunde egentligen vem som helst förutspå. Men att det blev en sån total uppvisning i primitivt beteende hade vi nog själva inte ens kunna ana. Med på resan var ordförande Puch Dakåta, Lola, Judas, Cookie, Yakuza, Bengan, ThaiBoy, Wiggah, Fittan, Tjorven, Pommes Fritzl och Greven. Tillsammans skapades en mysigt elak trupp som visade vilka som bestämde redan från start. Väl nere i Badgastein utmanade vi allt ifrån berget (”Papi lämnar ingen åt berget!”) och lokala tjackpundare (”Han sa ju att han var C.I.A-agent?”) till hotellväggar (”Helt seriöst, vad kan det kosta att bygga upp den igen?”) och egna tarmförmågor (”Sorry gumman, inte nu, jag MÅSTE skita!”).

Glädjande nog bodde damerna och herrarna i samma hus, vilket möjliggjorde ett konstant party dygnet runt i en vecka. Lite dålig uppslutning på efterfesterna från brudarnas sida, men det är inte varje dag man får hugg på orakade såväl som oduschade skibums utan vidare framtid, så herrarna ställer sig helt förstående till detta. Anekdoter blir sällan bra att återberätta i text, därför presenteras istället nedan ”QUL goes Österreich Awards”, dem som bör veta vet redan.

Inga specifika detaljer på vad som hände kommer att offentliggöras eftersom det ännu inte är preskiberat, men efter en vecka fylld av fantastisk skidåkning kom vi hem till campus välbehållna och en aning alkoholmarinerade, men det glömdes snabbt när gänget återförenades med kompanjonerna från det hetaste utskottet på campus. Det är ett epitet som förklaras med att det inte gick en dag eller en förfest utan att de andra utskotten besökte oss för att få känna lite på det goda livet. QUL-livet.

Resans...

Prestation: Pommes Fritzls off pist-åk.

Frågetecken: Judas sexualitet.

Våldsammaste: fröken ordförande.

Mest oppassande användande av QUL-namn: Bengans ”Öh, Fritzl!” i matkön. Om blickar kunde döda.

Orphant: Thai Boy, enligt egen utsago: killen ingen ville kännas vid.

Show: Bengan. Utöver att det var prisvärd underhållning kommenteras detta inte ytterligare.

Prestation 2: Grevens spritstopp på afterskin.

Prestation 3: Puch Dakåtas megaskit.

Taxifärd: 130km/h på en serpentinväg, Dakåta frågar försiktigt hur fort man får köra och svaret blir ”Keine polizei”.

Kock: Greven.

Motto: ”- Fuck Johan S!”

Cougar: Hotellinnehaverskan.

Konspirationsteori: The Truman Show goes QUL.

QUL-slampa: Linda Bengtzing. (“Jag lovar, vi kan hyra henne till rummet.”)

Masterplan: Badkarsdiskning.

Motto 2: ”Mer pengar, mer brudar, mer deg”

Middag: Damernas fantastiska pasta för ett exklusivt slutet sällskap.

Dryck: Öl (Observera! Stiegl 5 liter). Bubblare: Grey Goose, Henkel Trocken.

Mest känsloladdade ögonblick: Cookie upplyser Pommes ”No limit” Fritzl om ett eventuellt brev till dennes mami. Tears for fears.

Mest överskattade samtalsämne: Relativitetsteorin.

Mest underskattade samtalsämne: Tuttar.

Sammanträffande: QUL bodde inte vid ”Bögarna i tornet” – det gjorde XXX XXX. Har homokomplexet möjligen ”botats”?