Nu är det såhär att QUL roddar ihop VårEkonomhelgens köttigaste arrangemang. Det blir palmer, det blir neon, det blir solstolar och det blir musik att dö för.
För att du inte ska känna dig helt bortkommen och för att kunna maxa din kväll ger vi Dig följande guide i sex steg: "Full Moon Party för dumhuvuden".
1. Packa ner EHVS-leg, kårleg, ditt ID och en eller två sedelbuntar och ta dig till Gallerian, 1 mars 18.00. Flirta med de i röda tröjor (finns det fler - satsa på dem du vill, men inte kan, släpa hem) för att lösa en plåt.
2. Du har en dryg vecka på dig att fixa en 'killer outfit'.
Vi rekommenderar en minimal bikini för damerna. Om du har kroppen för det vill säga, är du det minsta tveksam - avstå. (Tack på förhand.)
För herrarna anbefalls ett par stora badshorts. Notera att det är enda gången stora badbyxor är okej. Givetvis får du vända i dörren om du bär kalsonger under. Det spelar ingen som helst roll om det är Björn Borg, eller vad fan som helst som du tycker är så fräckt - man har inte kalsonger under badbyxor, comprende? Även om det tar emot att rekommendera Dig till att bära linne offentligt, så bör du ta seden dit du kommer och således klä dig förjävligt. Ergo damma av linnet.
3. Operation: förkrök - del I. Eftersom Du saknar framförhållning och inte löste det samtidigt som du fixade outfiten och dessutom är för lat för att åka in till stan igen, måste du nu ringa Din vän, som är inne i stan för att fixa alkohol till sig själv, för att be denne att snyltköpa och svetta hem din alkohol. Efter några snälla ord och ett pengautbyte har du nu det du behöver för att gå vidare till nästa steg.
4. Operation: förkrök - del II. Var är förfesten? Ja, inte hos Dig i alla fall. "Det blir ju så stökigt då.", säger du och Facebook-snokar fram någon, som du känner halvbra genom en annan vän, som ska ha fest. Du övertalar din vän att ta med dig till festen och så enkelt var det löst.
5. Ni beger Er mot Sivans vid 22-snåret där Ni möts av en oförskämt läcker människa som tittar på biljetten och sen hälsar Er välkomna in. Om Ni inte sluddrat fram något trött skämt om "Ska'ru inte se mitt leg?!" till personen du pluggat med i tre år och avgudat för dennes QUL-medlemskap vill säga - då blir det raka vägen hem istället. Personer som försöker vara roliga utan att lyckas släpps inte in. Nolltolerans, försök beivras.
6. Väl inne köper du en Singha och hittar någon som ser lagom "lättjobbad" ut. Denne tar du en svängom med och när det är dags att lämna ditt favoritutskott bjuder du med personen hem. (Du kan också följa med ditt sletna kompisgäng på en högst medioker efterfest, men det kan man inte mobba dig för i efterhand så det rekommenderas inte.)
Så, det var väl inte så svårt?
Ses 1 mars.
