WILD NIGHT '10!

Du tror att du lever ett vilt studentliv?

Du tror att du kan festa lite hårdare än alla andra?

Du är ingen förrän du upplevt Wild Night. Ingen!

QUL utlovar ingen oförglömlig kväll, vi utlovar snarare en kväll som du inte kommer ha en aning om att du genomlevt. Det enda du kommer ha är diffusa minnen från den röjigaste kvällen under studenttiden. Glöm nollningen, glöm tidigare Ekonomhelger. Det är denna kväll där det händer. Och OM det händer. Ta på dig det mest Sovjetösiga du har, fyll i din trampstamp, korka upp fulvodkan, fyll på limpåsen och ladda inför kylskåpsfighter och Kremlhångel. Detta missar du bara inte. Och skulle du göra det? The joke’s on you.

På scen har The Boatsmen lovat att röja hela Sivans sönder och samman under ett intensivt gig och det kommer, utöver detta eminenta band, spelas otroligt köttig house, punk, värdelös men underbar pop och röjig rock. Förra året rök kravallstaketet och det sattes rekord i antal spritstopp. Du kommer inte stå stilla en enda sekund, och det vill du inte heller - DET ÄR DIN SISTA DAG PÅ JORDEN!

Köp biljett på tisdag i Gallerian. 80 pix, pankare blir det inte. Alla är med EHVS-leg är givetvis välkomna, med ett undantag: tror du att det finns en morgondag – stanna hemma!

Annekteringen av Österrike

Att QUL skulle inta Alperna av sällan skådat slag kunde egentligen vem som helst förutspå. Men att det blev en sån total uppvisning i primitivt beteende hade vi nog själva inte ens kunna ana. Med på resan var ordförande Puch Dakåta, Lola, Judas, Cookie, Yakuza, Bengan, ThaiBoy, Wiggah, Fittan, Tjorven, Pommes Fritzl och Greven. Tillsammans skapades en mysigt elak trupp som visade vilka som bestämde redan från start. Väl nere i Badgastein utmanade vi allt ifrån berget (”Papi lämnar ingen åt berget!”) och lokala tjackpundare (”Han sa ju att han var C.I.A-agent?”) till hotellväggar (”Helt seriöst, vad kan det kosta att bygga upp den igen?”) och egna tarmförmågor (”Sorry gumman, inte nu, jag MÅSTE skita!”).

Glädjande nog bodde damerna och herrarna i samma hus, vilket möjliggjorde ett konstant party dygnet runt i en vecka. Lite dålig uppslutning på efterfesterna från brudarnas sida, men det är inte varje dag man får hugg på orakade såväl som oduschade skibums utan vidare framtid, så herrarna ställer sig helt förstående till detta. Anekdoter blir sällan bra att återberätta i text, därför presenteras istället nedan ”QUL goes Österreich Awards”, dem som bör veta vet redan.

Inga specifika detaljer på vad som hände kommer att offentliggöras eftersom det ännu inte är preskiberat, men efter en vecka fylld av fantastisk skidåkning kom vi hem till campus välbehållna och en aning alkoholmarinerade, men det glömdes snabbt när gänget återförenades med kompanjonerna från det hetaste utskottet på campus. Det är ett epitet som förklaras med att det inte gick en dag eller en förfest utan att de andra utskotten besökte oss för att få känna lite på det goda livet. QUL-livet.

Resans...

Prestation: Pommes Fritzls off pist-åk.

Frågetecken: Judas sexualitet.

Våldsammaste: fröken ordförande.

Mest oppassande användande av QUL-namn: Bengans ”Öh, Fritzl!” i matkön. Om blickar kunde döda.

Orphant: Thai Boy, enligt egen utsago: killen ingen ville kännas vid.

Show: Bengan. Utöver att det var prisvärd underhållning kommenteras detta inte ytterligare.

Prestation 2: Grevens spritstopp på afterskin.

Prestation 3: Puch Dakåtas megaskit.

Taxifärd: 130km/h på en serpentinväg, Dakåta frågar försiktigt hur fort man får köra och svaret blir ”Keine polizei”.

Kock: Greven.

Motto: ”- Fuck Johan S!”

Cougar: Hotellinnehaverskan.

Konspirationsteori: The Truman Show goes QUL.

QUL-slampa: Linda Bengtzing. (“Jag lovar, vi kan hyra henne till rummet.”)

Masterplan: Badkarsdiskning.

Motto 2: ”Mer pengar, mer brudar, mer deg”

Middag: Damernas fantastiska pasta för ett exklusivt slutet sällskap.

Dryck: Öl (Observera! Stiegl 5 liter). Bubblare: Grey Goose, Henkel Trocken.

Mest känsloladdade ögonblick: Cookie upplyser Pommes ”No limit” Fritzl om ett eventuellt brev till dennes mami. Tears for fears.

Mest överskattade samtalsämne: Relativitetsteorin.

Mest underskattade samtalsämne: Tuttar.

Sammanträffande: QUL bodde inte vid ”Bögarna i tornet” – det gjorde XXX XXX. Har homokomplexet möjligen ”botats”?

BG'10 i bilder

Pommes Fritzl

Denna goding som vi bara kommer känna vid hans nuvarande namn, Robin, ett par år till eftersom hans leverne inte överensstämmer med en framtida karriär - denna gubbe kommer alltså byta namn vid 25. Och det säger väl en del om hur sjuk och rolig denna man kan vara. Men vad det inte säger någonting om är hur jävla skarp han också kan vara. För det kan han. Vi älskar Robin för att han helt enkelt höjt ribban för varenda fest någonsin, man vet helt enkelt att det inte kan bli lika roligt om inte Fritzlito är närvarande. Hatten av!

Brajen

Snygg-Johan med förkärlek för det gröna. Campus mest förvirrade kille med stora ambitioner, vilket gillas. Ett riktigt emo, något som egentligen går ihop med hans infernaliska sossehat, men det skiter vi i för Johan är skön. Han är oerhört snäll, men glöm inte hans baktanke, tjejer – han vill bara slicka upp er i brygga. På nätterna springer en blond spjuver runt bland pubarna och letar efter en ny erövring. Där har ni Johan.

Judas

En modersgestalt som gång på gång visar att ”gammal är äldst”. Nu låter det för jävla tråkigt, men så är givetvis inte fallet – Julia är sjukt spexig. Julia trivs nämligen bl a i sällskap av män i klänning (ja, det kommer aldrig glömmas) och hur det formar hennes icke-utskottliga tillvaro vet vi inte, och vill heller inte veta, men utan att säga för mycket - hon håller på med mycket roligt wicked shit. Och därför älskar vi henne.

KD

Den vänligaste och stundtals mest flippade killen av de nyintagna. Daniel är en kille att räkna med, med honom i båten kan man le mitt i stormen. Han är också en hingst utan like, som presterar i volymer som ingen annan är i närheten av. (Källa: egen utsago) Daniel kan lätt kännas igen på hans ironiska ekonomlugg när den sticker fram ur otaliga huvudbonadskreationer.

Puch Dakåta

Kvinnan med vilja av norrländskt stål. Förmodligen är hennes ballar gjutna i samma material. Hur förklarar man då Josefin? Trots diverse nedlåtande smeknamn mot henne (”Nazihora”, någon?) kan hon alltid bräcka den störste mobbaren genom att bara ge denne ”Blicken”. Innerst inne är hon också mjuk, men det är inget vi vill sprida ut. Vi vill helt enkelt ha Josefin precis som hon är.

Tjorven

En rättshaverist från fårknullarön – låter inte så rockigt, men Oscar kan konsten att (försöka) leva rock’n’roll-myten. På gott och ont, speciellt om man är ett bord på Sivans. Han proklamerar sig själv som campus snyggaste och det är väl bara att hålla med. Det är en ära att ha honom i QUL och kul att han tar sig den tiden när han annars har ett fullspäckat schema fullt av aktiviteter för att motverka campusfetman.

Yakuza Yakkie

Liten, men naggande god. Eller liten, men luktar som en stor. Vi kör på det första. Emelie är en fantastisk person som kan konsten att ge svar på tal. Att hon bara dricker renat säger det mesta, hon är hårdare än sten, hon är numer en pärla i skidbacken och hennes inställning är det aldrig fel på. Emelie är alltid ett steg före och när man tror man kört all-in har Emelie inte slutat på långa vägar. Det enda negativa med Emelie är att om bjuder man in henne ”+1” får man en sketen liten råtta på köpet.