QUL gillar...

...skammen som uppstår när ett låtsasutskott får sin tröja besudlad och uppspikad på ett träd utan att ha förmågan att kunna åtgärda det.

WN '10

Ikväll vet ni vad som händer. Ekonomhelgens flaggskepp står för dörren och Sivans utsmyckas in absurdum i skrivande stund. Utan att avslöja något kan vi lova att det kommer bli helt mentalt.

Men efter dessa förskräckliga dåd som utskottet i illasittande blåa tröjor med chartertryck på genomfört, så krävs det ett klargörande.

IDROTT, IKVÄLL FÅR NI INGENTING PÅ KRITA!

White Night 2010

Nu är det som följer: Ekonomhelgen står för dörren, vilket innebär White Night. För Er nya som ännu inte upplevt detta episka spektakel är det nu hög tid. Det köttas tung house från det att portarna sparkas upp och Ni träder in i de årtusendets vitaste salonger fram tills den sista dansen. Låter det övermäktigt? Kanske. Just därför bjuder QUL in till förfest a.k.a. Black Night ett par timmar innan - bara för att ingen ska chockeras över den obeskrivligt höga nivå som vi håller på våra arrangemang. Givetvis är detta inkluderat i entrésumman.

Väl på Sivans står vi redo i baren för att langa dricka i massor till alla som vill släcka törsten och samtidigt sumpa levern. Medan ni halsar har ni möjlighet till att blicka ut över det magnifika dansgolv som fylls av vitklädda och tokpeppade goingar. Det enda vi kräver av er är att ni klär er uteslutande i vit under kvällen. Förutom på Black Night då ni ska klä er helt i... Ja, ni fattar. 70 pesetas för detta? Har vi en deal? Bra.

Väl mött på biljettsläppet på onsdag!

Från kl. 18 är det fritt fram att börja köa, kl. 20 släpper vi fram er och då vill vi ha jämna deg samt EHVS-leg. För att kön inte ska bli olidlig bjuder QULs eminenta plattvändare Kenny Cent på dundrande appetizers i ljudform.

Mingelkväll/intervjuer 2010

Först och främst vill samtliga medlemmar i QUL rikta ett tack till alla Ni sköna sökande som besökte oss under kvällen. Alla Ni som anses värdiga har under kvällen blivit personligen kontaktade och fått ett special treat i all välmening.

Det har framkommit uppgifter om att vissa andra, *host*lillebrorskomplex*host*, utskott valt att smutskasta vårt eminenta utskott genom att varna för sjuka och nedvärderande intervjuer. Detta är givetvis uppdiktat av illasinnade personer från lägre stående utskott och bör totalignoreras (liksom deras existens). Vi ska självfallet inte sänka oss till samma nivå, men för att vara övertydliga: Ni kommer INTE behöva klä av er/sjunga/svara på plumpa frågor om sexuella preferenser eller liknande. Vi vill dock belysa att under tidigare års nyintag så har det varit just dessa utskotts intervjuer som varit utformade på nämnt sätt... Vi utlovar helt enkelt ett sofistikerat samtal i sann QUL-anda.

Frågor som önskas svar på under terminen:

- Finns Sex Promille? Vilka är dom?

- Ska Idrott trappa upp sina provokationer med annat än tavelkrita?

- Är det sant att Sex Mfl. är Sveriges svar på Jersey Shore eller vill de bara framstå som om de vore?

- SexIE utger sig för att vara "nivåsättare" på campusfester. Är den nivån verkligen något att skryta om, undrar alla som av oklara skäl sprungit på det lila utskottet i festsammanhang?

Väl mött under veckan!

R E N C H A R M

QULspex Fiestan VÅRekonomhelg 2010

Ren charm och högsta qvalitét, alltid.

Något man måste uppleva för att förstå

Alla älskar QUL, Spex, Utskottsfesten 2010

Alla älskar QUL from Josefin Pucher on Vimeo.

Är du redo?

Har du det som krävs? Undrar du vad just det är kan du fortsätta slösurfa på diverse andra obskyra utskotts sketna bloggar och kanske slänga in en halvhjärtad ansökan om att få gå med i deras "fräna" gäng. Vi kräver mer än så. Ledorden för en uppseendeväckande ansökan är stil, engagemang, intellekt och klass - men låt dig inte avskräckas, QUL älskar alla och ödmjukhet genomsyrar hela sektionen. QUL har anrika traditioner av att arrangera olika tillställningar som får campusmassan att fly hemmets lätträknade kvadratmeter för en oförglömlig kväll ute. Självklart vill du vara med i det enda utskottet vars medlemmar faktiskt tycker om varandra och därav umgås även i nyktert tillstånd (ingen skam över de andra utskotten, vi skulle heller inte vilja umgås med dessa personer nyktra...). Varför vill vi då umgås med varandra? Förra årets intag säger allt - av drygt 80 sökande kom endast sex personer in. You do the math, QUL är endast för de skönaste individerna på detta universitet och sköna individer trivs ihop.

Vi ses på mingelkvällen den 14:e september där ni kan få äran att möta levande campuslegender in real person. Om ni inte kan eller på annat sätt vill kontakta oss finns vi på qul@ehvs.nu eller på 0768283386.

Väl mött,

QUL - Ren Charm

Kickoff 2lax10

QUL ser alltid till campus bästa. Att vi under terminerna höjer vi snyggsnittet med minst 300% gentemot vad de varit utan vår närvaro är vida känt. Vad alla kanske inte visste är att även under sommarloven håller det charmigaste utskottet campuslågan brinnande och förbereder kommande spex, tröjfritaganden etc. Så nu när det är dags för 2010 års massiva kickoff är vi givetvis på plats. Medan andra utskott mest vårdar sina bilringar och sprider allmän halvkass stämning håller QUL utkik för nya förmågor att förgylla allas studietid. Detta betyder att Du som ny student och kickoff-deltagare kan kontakta valfri QUL-representant för vägledning, kvart över tre-knull, bakfyllebikt, etc. Vi kan såklart även hjälpa vilsna nykomlingar med allmän information och annat tråkigt som man inte orkar googla efter en benhård kröknatt med vanvettiga eskapader.

Tveka inte om Du behöver hjälp,

maila qul@ehvs.se

PU-fest våren 2010

En bild säger mer än tusen flottar.

Fittan

QULs egen Papi. Fittan är lite av en fadersgestalt för de ny intagna i Qul, och ser till att vi nya inte har ihjäl oss på våra spektakel, även om han mer än gärna medverkar själv. Han har i alla fall lärt mig (Pommes Fritzl) en rad kreativa lösningar att urinera på. Min biologiska far lärde mig pricka rätt, min QUL-Papi lärde mig att ”diskret” pissa ut från balkonger och dylikt. Denna man har en fylleblåsa som ofta töms på så opassande sätt tänkas vilket gör att detta är en kille man behöver ögon i nacken för att klara av. Subtilt, likt en rogue i World of Warcraft, glider han runt och väntar på det perfekta tillfället. Detta för att kort, men träffsäkert, lämna en ofta svidande kommentar som tar offret ur dess hybris och ner på jorden igen. Det är osäkert för de flesta Qulingar att förtälja för mycket om denne herre då han ofta smygfilmar med en pedofils list, händelseförlopp som skulle förstöra en karriär om än på Josephs pizzeria. Säkra källor bekräftar dock att detta fyllesvin faktiskt på något sätt med hjälp av en oskyldigt ovetandes polishäst, funnit ett temporärt substitut då dennes snus var slut. Get rich or get humiliated trying? Detta är trots allt en herre av smakfull karaktär som proffsigt håller sig på smärtgränsen med sina uppsåt och som även bjuder stort på sig själv. Trevligare kille får man leta efter. Qul vore inte det samma utan Lenne Fittan.

After school

Ytterst välkomna idag på en episk After school där QUL med Växjös bästa kock (kan bevisas, fråga Catenacci) bjuder på extremt flottiga hamburgare som gör att fyllekäk i natt och imorgon natt är helt överflödigt. Passa även på att njuta av en omsorgsfullt kyld pilsner. Se det som en investering i kalorier och ta helg med oss!

För att det nu är fredag bjuder vi även på ett citat från Sparven, i väntan på att resterande medlemmar presenteras här.

Ja alltså, vi ska ju inte gå dit och latja.

Vi ska ta över den, bränna den och vinna den.

För fan, vi är QUL, inte MFL.

Thai Boy

QULs egen kärnfysiker. Thai Boys nördkunskaper upphör aldrig att förvåna, om det beror på att resterande medlemmar är totalt talanglösa inom de områden som mannen behärskar eller om Thai Boy faktiskt är så jävla skarp låter vi vara osagt. Hör man ett "MEN VAD FAAN?!" eka i Småland är det låga odds på att denna herre har fått en Zoltan/köpt 30 bananer i onödan/fått gå hem själv från krogen och hans polare "lämnat" honom. Det sistnämnda har gjort Thai Boy till en crybaby otaliga gånger och skulden har han gett till övriga qulingar. Problemet är att det är svårt att hålla koll på en person som mer än gärna tappar bort sig själv. Thai Boy, we salute you. Fruktansvärt mycket, det vill vi du ska veta! (Även när du rasande ramlar hem ensam på livsfarlig väg i Österrike.)

Greven

Vad vore studentlivet utan Greven? Inga pranks, ingen hets till idiotgrejer, inget skönt häng. Greven är en förutsättning för allt det goda på Campus. För det älskas Greven och ses som en enorm tillgång i ert favoritutskott. Dock ska herrn ha en fet icke-eloge för att han numer övergett den smalfeta livsstilen och nu ser oförskämt fit ut. Det anstår inte en greve att ha en slimmad överkropp - bättring efterlyses. Men vem är egentligen denne underlige bohembrat? Det är killen som intog Badgasteins kasino genom att lägga kortet hos croupieren, samtidigt som hans mun löd:

"Töm det bara!"

Sasha

Sasha, damen som inte är rädd att kasta ur sig såväl resonemang på nobelprisnivå som idiotfrågor. En tankekatalysator som alltid ligger steget före. Sasha är den enda på Campus som fortfarande kan vara snygg iförd SovietSuperSlut2000-outfit och det är hon medveten om - på frågan om vilka i Sashas klass som utseendemässigt var 'outofherleague' uteblev svar av tidsbrist. En stor människokännare som kan kartlägga hela din personlighet på en minut. Det gillas.

Cookie

Cookie är en kramgo fröken med ett smittande leende som värmer den mest frusna. Det finns egentligen inget ont om denna sköna quling att säga, men en hemlis kan vi bjuda på. Cookies dialekt är ensamt orsaken till att det organiserats grupper som vill gräva bort Skåne. Bortsett från att vi alla någon gång gett en förstående nick och efteråt undrat vad man egentligen hört, kan man inte annat än att ge en stor kram till Cookie för att hon är hon. Underbar.

Kenny Cent

Kenny Cent är en respektingivande herre med god förmåga att hetsa i alla dess sammanhang. Kenny är en kock av hög rang och även en god fighter - vilket man bör ha i åtanke innan man fegt lägger beslag på en QUL-tröja i hans namn. Denna electrohjärna kan beskrivas som en alldeles underbar bitterfitta. Att slentrianskämta om att herrn går PIB för att få ligga är vi för bra och roliga för, vi konstaterar bara att han gör det och det gynnar oerhört. Kenny Cent gynnar alltid, det kan alla som mött honom gå i god för.

QUL to rescue!

Efter en köttig ekonomhelg väntar ni alla på en fullständig redogörelse och den kommer snarast.

I väntan på detta vill QUL hjälpa ett utskott i nöd. SexMfl har som bekant vissa problem. Ett utav dessa problem är att sälja slut biljetterna till 54:an. Eftersom vi älskar alla vill QUL härmed ge er både tillåtelse och en spark i arslet att köpa biljett. Inte bara för att rädda våra utskottskollegors heder utan även för att ni kommer få se det snyggaste utskottet visa vem som bestämmer, återigen. QUL kommer nämligen representeras som aldrig förr. Missa inte chansen!

QUL at your service!

Efter den enorma responsen på den unika samlarbilden på Roff-Robban bjuder

QUL, som älskar alla, på två till.

Håll till godo.

Det ryktas att...

... under helgen som gick kunde Promillebrudarna inte slita sig från QUL-killarna, trots fyra meter hem. De bönade och bad om att få bli skedade, enligt förstahandskällor.

...en kortväxt person inom PU lyckades få till det med en Erik Hassle-kopia. Som om originalet inte varit illa nog.

... en tillfälligt besökande QUL-medlem visade, återigen, att Idrott bara ska hålla sig på behörigt avstånd från det hetaste utskottet. Denna gången slapp er representant lindrigt undan med en krossad axel. Mycket snack – lite träning?

... Promilles kapsylkastande är mer idrott än Idrott. Å andra sidan klarar Idrott mer promille än Promille.

... den välkända herrn med kotlettfrilla i Sexm.fl. tagit över namnet ”Hångelkungen” och har en svank beprydd av det finaste utskottets emblem.

... i avsaknad av annat folk som vill kännas vid dem, om än dela säng, så har Idrott nu lyckats med skapa lite utskottiös kärlek internt. Mobbade barn leka bäst tillsammans, som det brukar heta.

... annat utskott, i ett försök till att ena de olika individerna i gruppen som egentligen inte tycker om varandra, vill ”hålla PU rent”. En hjärtlig och varm applåd till detta initiativ från QULs sida. Kan vi skänka er den minsta känsla av samhörighet med varandra bjuder vi gärna på detta. Gensvaret är ju helt ENORMT, det ska ni ha – 56 medlemmar i skrivande stund... Herregud.

... när raggningsreplikerna sinade kom denna herre från Promille på att agera glassgubbe, som sista utväg, för att få lite kvinnlig närhet. Blandat resultat, de flesta avskräcktes turligt nog av citatet ”Jag är en främling, men jag har godis i bilen”.

... det börjar bli lite jobbigt att bli stannad i Gallerian för att få ställa upp på idolbilder från en sketen mobilkamera. Ja, vi är QUL, men behärska er för bövelen.

...det finns en mycket fin film på en glad blondin med förkärlek för slagverk som denna person ej vill ska läcka ut.

...en mycket älskvärd och hedersvärd person kommer ära oss med ett litet gästspel under Ekonomhelgen. Det är ingen mindre än Gunnar V som kommer på besök.

... ”våghalsiga” personer som fegt snodde Grevens hoodie inte ens vågade posera utan att blurra ansiktena. Modigt hörni, ta en extra titt om axeln nästa gång ni går hem ensamma (för det gör ni...) från Sivans. Skattjakt, någon?

...Promilles nyårslöften är ambitiösa och skrattretande. Man ska ”äga på spex, synas mest, höras mest, vara hårdast och hålla PU rent.” Lite som en självhjälpningsguide för en mobbad lågstadieelev som nu minsann ska brösta upp sig på skolgården. Så länge stora, stygga QUL finns kommer ni dock inte långt. Men vi ska inte göra er något illa, hur skulle vi kunna det? Vi vet inte ens vilka ni är.

... den nya Amårordföranden redan fått numret till den före detta ordförandens ”kran” för att få hem samma lyckopiller som möjliggjorde det något påklistrade leendet.

...en yngling inom SexIE fick ståpäls efter att en QUL-medlem berömt dennes skjortval (ironi är en svårbemästrad konst). Men en privat stilkurs går att ordna.

… en före detta PU-mamma, som tidigare varit världens mest sociala människa, tofflat ner sig totalt. Det krävdes en QUL-medlem för att ge upp alla framtidsdrömmar och tidigare vänner.

… Idrott välsignats med en adelsmedlem. Visserligen den pankaste skånska skrapadeln någonsin, men ändå.

… den nya PU-mamman inofficiellt har dragit hem ett stycke lammkött. Inte bara det, INOM utskottet dessutom.

… en yppig och zebrarandig person blivit general. Varför? Småpojkars beundran är ej att underskatta, med eller utan batong.

Väl mött i helgen!

Gunnar Ren Charm

Sista chansen!

Det finns i skrivande stund ett fåtal biljetter kvar till årets stora händelse. För alla slapprövar som ännu inte skaffat plåt kan detta göras genom att antingen:

- uppsöka EHVS kansli under veckan

alternativt

- rycka tag i dom som ser lite bättre ut på campus och niga/bocka medan du frågar om det finns en endaste biljett kvar till detta evenemang.

För de som tycker att det späder på myten om att PU-medlemmar skulle vara överdrivet höga på sig själva så är det bara att gratulera. Märk väl att QUL är de enda som är detta med befogenhet.

Just nu får Du, om du ringer Puch daKåta inom en timme, som exklusiv premie, en signerad idolbild på Roff-Robban. Denna bild finns endast i 2500 exemplar - skaffa ditt ex idag!

Fåtal biljetter kvar

Efter gårdagens försäljningssuccé finns det nu ett fåtal biljetter kvar till VårEkonomhelgens mest flippade event. Löp och köp på kansliet, du vill inte bli utan biljett. Vilket du blir om du inte pallrar arslet till skolan idag och löser din plåt. Klockan tickar...

Öppet brev till MFP 1

Det har framkommit att Ni har halvpank tentamen dagen efter Wild Night, 1 hp. Det är synd. För Eder. Om Ni inte kommer på Wild Night.

QUL har i tidigare skede av marknadsföringen inför varit relativt ödmjuka, men ikväll smäller det och det förväntas av Er att möta upp och köpa plåtar till, inte årets, utan DITT LIVS RÖJIGASTE UTEKVÄLL.

Låt betongdekadensen segra och prova på livet som pöbel!

Celebra gäster på Wild Night!

WILD NIGHT '10!

Du tror att du lever ett vilt studentliv?

Du tror att du kan festa lite hårdare än alla andra?

Du är ingen förrän du upplevt Wild Night. Ingen!

QUL utlovar ingen oförglömlig kväll, vi utlovar snarare en kväll som du inte kommer ha en aning om att du genomlevt. Det enda du kommer ha är diffusa minnen från den röjigaste kvällen under studenttiden. Glöm nollningen, glöm tidigare Ekonomhelger. Det är denna kväll där det händer. Och OM det händer. Ta på dig det mest Sovjetösiga du har, fyll i din trampstamp, korka upp fulvodkan, fyll på limpåsen och ladda inför kylskåpsfighter och Kremlhångel. Detta missar du bara inte. Och skulle du göra det? The joke’s on you.

På scen har The Boatsmen lovat att röja hela Sivans sönder och samman under ett intensivt gig och det kommer, utöver detta eminenta band, spelas otroligt köttig house, punk, värdelös men underbar pop och röjig rock. Förra året rök kravallstaketet och det sattes rekord i antal spritstopp. Du kommer inte stå stilla en enda sekund, och det vill du inte heller - DET ÄR DIN SISTA DAG PÅ JORDEN!

Köp biljett på tisdag i Gallerian. 80 pix, pankare blir det inte. Alla är med EHVS-leg är givetvis välkomna, med ett undantag: tror du att det finns en morgondag – stanna hemma!

Annekteringen av Österrike

Att QUL skulle inta Alperna av sällan skådat slag kunde egentligen vem som helst förutspå. Men att det blev en sån total uppvisning i primitivt beteende hade vi nog själva inte ens kunna ana. Med på resan var ordförande Puch Dakåta, Lola, Judas, Cookie, Yakuza, Bengan, ThaiBoy, Wiggah, Fittan, Tjorven, Pommes Fritzl och Greven. Tillsammans skapades en mysigt elak trupp som visade vilka som bestämde redan från start. Väl nere i Badgastein utmanade vi allt ifrån berget (”Papi lämnar ingen åt berget!”) och lokala tjackpundare (”Han sa ju att han var C.I.A-agent?”) till hotellväggar (”Helt seriöst, vad kan det kosta att bygga upp den igen?”) och egna tarmförmågor (”Sorry gumman, inte nu, jag MÅSTE skita!”).

Glädjande nog bodde damerna och herrarna i samma hus, vilket möjliggjorde ett konstant party dygnet runt i en vecka. Lite dålig uppslutning på efterfesterna från brudarnas sida, men det är inte varje dag man får hugg på orakade såväl som oduschade skibums utan vidare framtid, så herrarna ställer sig helt förstående till detta. Anekdoter blir sällan bra att återberätta i text, därför presenteras istället nedan ”QUL goes Österreich Awards”, dem som bör veta vet redan.

Inga specifika detaljer på vad som hände kommer att offentliggöras eftersom det ännu inte är preskiberat, men efter en vecka fylld av fantastisk skidåkning kom vi hem till campus välbehållna och en aning alkoholmarinerade, men det glömdes snabbt när gänget återförenades med kompanjonerna från det hetaste utskottet på campus. Det är ett epitet som förklaras med att det inte gick en dag eller en förfest utan att de andra utskotten besökte oss för att få känna lite på det goda livet. QUL-livet.

Resans...

Prestation: Pommes Fritzls off pist-åk.

Frågetecken: Judas sexualitet.

Våldsammaste: fröken ordförande.

Mest oppassande användande av QUL-namn: Bengans ”Öh, Fritzl!” i matkön. Om blickar kunde döda.

Orphant: Thai Boy, enligt egen utsago: killen ingen ville kännas vid.

Show: Bengan. Utöver att det var prisvärd underhållning kommenteras detta inte ytterligare.

Prestation 2: Grevens spritstopp på afterskin.

Prestation 3: Puch Dakåtas megaskit.

Taxifärd: 130km/h på en serpentinväg, Dakåta frågar försiktigt hur fort man får köra och svaret blir ”Keine polizei”.

Kock: Greven.

Motto: ”- Fuck Johan S!”

Cougar: Hotellinnehaverskan.

Konspirationsteori: The Truman Show goes QUL.

QUL-slampa: Linda Bengtzing. (“Jag lovar, vi kan hyra henne till rummet.”)

Masterplan: Badkarsdiskning.

Motto 2: ”Mer pengar, mer brudar, mer deg”

Middag: Damernas fantastiska pasta för ett exklusivt slutet sällskap.

Dryck: Öl (Observera! Stiegl 5 liter). Bubblare: Grey Goose, Henkel Trocken.

Mest känsloladdade ögonblick: Cookie upplyser Pommes ”No limit” Fritzl om ett eventuellt brev till dennes mami. Tears for fears.

Mest överskattade samtalsämne: Relativitetsteorin.

Mest underskattade samtalsämne: Tuttar.

Sammanträffande: QUL bodde inte vid ”Bögarna i tornet” – det gjorde XXX XXX. Har homokomplexet möjligen ”botats”?

BG'10 i bilder

Pommes Fritzl

Denna goding som vi bara kommer känna vid hans nuvarande namn, Robin, ett par år till eftersom hans leverne inte överensstämmer med en framtida karriär - denna gubbe kommer alltså byta namn vid 25. Och det säger väl en del om hur sjuk och rolig denna man kan vara. Men vad det inte säger någonting om är hur jävla skarp han också kan vara. För det kan han. Vi älskar Robin för att han helt enkelt höjt ribban för varenda fest någonsin, man vet helt enkelt att det inte kan bli lika roligt om inte Fritzlito är närvarande. Hatten av!

Brajen

Snygg-Johan med förkärlek för det gröna. Campus mest förvirrade kille med stora ambitioner, vilket gillas. Ett riktigt emo, något som egentligen går ihop med hans infernaliska sossehat, men det skiter vi i för Johan är skön. Han är oerhört snäll, men glöm inte hans baktanke, tjejer – han vill bara slicka upp er i brygga. På nätterna springer en blond spjuver runt bland pubarna och letar efter en ny erövring. Där har ni Johan.